Loading... 从我们决定分道扬镳那刻起，一切都是新的开始…… # 工作—并不是生活的全部   去年到今年工作的事情上经历了很多，我的职位Java 开发、PHP开发、全栈开发……现在更成了“研发”。   这是一份打引号的工作(不想做任何阐述)，因为之前工作岗位不稳定、定位不清晰、发展等等诸多问题。裸辞后在我的计划之中，把工作行业作为选择工作的一个重要的点  所以在选择现在这份工作前我也向朋友、老师咨询过，所以毅然决然改变简历投递方向。   经过一轮`群面`和一轮`hr面`，怀着忐忑的心情度过一个周的`双向选择期`，最后加入现在的公司。  ~~“如果不上班就好了。”这是几乎每个周都能在所有地方都能听到祈愿(包括我也在说)。某种意义上来说也是对于生活的希望和追求。~~   ~~我不能很好的描述我对工作的体验和感受。~~   起初我以为有了 “工作”一切就好了，开始熬了比在学校更多的夜。面了数不清的面试，挤破头，好不容易得来的一份工作，随之而来的是更多的加班、困惑和疲惫。即使挣到了足够花的钱，我还是会想“我要一直这样工作下去么？”很长一段时间里焦虑、厌恶、烦躁都接踵而至，随时随地的出现。它并没有因为我对生活的热情而减弱，反而更加强烈，并夺取了我对生活的掌握权。   直到我几乎花完了我的存款，开始（攒钱）去准备做和想做一切，给一切事情都排个序（轻、重、缓、急），意识到人生里还有很多个从0到1，我开始思考为什么……   今年在网上听的最多的一句话“替我自由。”，可什么又是自由？为什么要替我？难道现在我不是自由的么？当然我也有很多的疑问，但这很难有人给你解答，不同的人给你的答案都是不一样的。但我也有认同的答案“一切事情驱动都源于自我，其次再是钱。”，“钱”是一个很难避得开的话题，即使我们同龄人很不喜欢会被问到这些，但是真当大家坐在一起时不免会有人提起。所以我把这个观点转为“我做什么需要钱。”而不是“没有钱我做不了。”开始慢慢接受一切，享受这些繁杂的琐事带来的“成就感”。   “一切事情都有最糟糕的打算，说明都还有路走。”  我实在在其中找不到令我能够去谈论的点，所以无非需要，下班时间段内我几乎不会去触碰我工作的事情，更不会去谈论。  对于工作，理想的`薪资`、`假期`。既要也要几乎也是不可能的事，所以喜欢和不喜欢之间需要找到一个点去平衡……，`不喜欢` 不是解决任何问题的理由。  经常会和朋友谈论起工作的种种问题，无论工作是追求薪资或是技术都没有任何问题。但有一点`运气`带来的东西更多的需要“能力。”工作之中更多的是积累`经验`、`人脉`(伙计说的)。 # 生活-在忙碌与思考之间摇摆  一个比较感性且具有悲观主义的人，对生活和工作通常都比较在意，任何时间点的专注内容都不一样，所以每天会有想做的事情和很多分享的事情。但是基本上不善于抒发自己的情感不喜欢甚至不愿意让认识的人看到自我情感状态“  长时间的工作与充实的生活，有时候甚至不会有和人交流的欲望，即使QQ头像闪动又或者是微信闪动，弹出窗口的时候如果不是特别重要，下意识的alt+tab，等想起来回复消息的时候，已经是半小时或者是半天。这种状态有时候真的很奇怪，明明你有想回复但是……仔细一想，笼统点来说大概也是觉得没意思，甚至无聊……所以不会回复甚至懒得回复，微信朋友圈1000+的点赞，甚至有时候都没有细看是谁评论、点赞。  “得过且过”但并不摆烂，朝九晚六但精神状态依旧充足。有时候下班七点回家，两个小时菜市场、超市逛一圈买菜做饭吃饭，十点钟出门骑车锻炼，十一点或者十二点左右回家拉伸、洗漱，再玩玩电脑才上床睡觉，最迟也不过两点。每天生活都在继续，即使三点一线，但是每天能做的事情都不一样。  周而复始的生活里，迷茫、不知所措也是偶尔的事，有时候走在大街上都能听到“你觉得活着的意义是什么”类似这样的哲学问题的探讨，刚好写到这里，我也问了AI`这个问题讨论了人存在的根本目的，同时涉及“意义”、“价值”以及“幸福”等核心概念……`，我这两把刷子，这些东西用在我身上似乎有点`对牛弹琴`了，但是有一样“东西”。23年12月，在B站`三宋在这`UP主结婚的一期视频中 [https://www.bilibili.com/video/BV1Bi4y1d7if](https://www.bilibili.com/video/BV1nb4y1G7TC) 提到的那样东西“情感”，我似乎觉得这就是神赋予人权力，神奇且美好，“所有的遭遇与不幸，都比不上情感破裂时的那种撕心裂肺……”人最大的精神支柱多半来自于“情感”，每次放长假要回的家、久别重逢的朋友、爱好、生活、山川、未来、自由……，若没有情感的支撑，谁会去承受哪些乱七八糟的琐事?  说到情感，还有一个词“感受”，这有时候会是让我很烦的一个点，有时过度的感受…来自——生活、他人和各种方面的情绪，导致我就是一个会不定时emo的人、有时候半夜的睡不着，辗转反侧，反复思索。跳出舒适圈时，总是会犹豫徘徊做不到斩钉截铁。但是对我来说我需要这些，我做不到不去感受妄下结论，对任何人任何事都一样。我一直觉得生活并不是美好的，就是如此。  "做事充满幻想，往往难以实现，美好和憧憬，常被现时的残酷一点点抹平。" # 碎碎念-要么身体好…要么成绩好…  迄今为止，对我来说，运动已经成为我生活里的一部分，并不是我有多么喜欢、热爱公路车等等……  时间回到2021年5月，在此之前几乎从来没有参加过任何的体育运动，我的潜意识里体育课只不过是为了有一节能够敞开玩儿的课，在高中之前`乒乓球`的爱好已经被扼杀在了`请家长`和`厌学`这些令我感到头疼的事情之中……所以`理所当然`……  我现在也快忘记当时为什么突然去`跑步`，现在只记得有一个念头“作为一个男娃，要么身体好要么成绩好。”两者之一总要有一样吧（虽然成绩一般，但也还是勉强拿过奖学金）。第一次体验运动后带来的肾上腺素大量分泌后带来的快感，从此也就一发不可收拾，我第一次觉得生活还可以做点这样的事……  不过，如果仅仅是因为肾上腺素大量分泌给我带来的大脑兴奋，估计坚持对我来说还是很难。我似乎从来没有感受过精神状态的充盈与满足，直到运动让我体会到专注与突破自我的那种快感。  甚至在烦躁或是压力大的情况下，我可以毫无保留的去释放，这总比遇到一件很糟糕的事还要安慰自己说:"我很好"更好。  现在偶尔我会想到当时我听过的最有力的一句话“别人都不在乎你，你在乎这些干嘛。”。  大二上学期那段时间正当酷暑，因为性格再加上有腿毛，跑步的人都穿上了`短裤`而我还是`长裤`，到最后还是选择买下一条短裤，但始终没穿上过，因为怕受到“嘲笑”，所以在21岁之前我几乎没有短裤！emm…是的。换上裤子时起初我很纠结，我仔细打量身周围人的眼光……当时室友说了一句 ”谁会在乎你这些啊！“。  至此。从2021-05-18keep上留下的第一条记录到今天（2024-12-09）已经走过4个年头。  在第三年一整年的日子里。因为骑车，在工作之外结识了很多朋友，庆幸也有幸。 # 碎碎念-家里好像多了些人但也少了些人  “我发现我的眼睛可以装下所有的东西，唯独眼泪装不下。爷爷家里多了一些人，我多了爷爷的画像，可是爷爷家少了爷爷。”  爷爷离开人世那天，恰巧和我的身份证生日是同一天，就在五天后的那个日子。每到这段时间，我总会记起那个经常喝了酒就把奶奶唠叨挂在耳边，嘴里还嘀咕着“狗拿耗子，劳而无功”，经常发了工资就给我零用钱，惹火了拿棍子打人的爷爷。  我已经八年没见过他了。爷爷走时曾说最放心不下的是我，但有时我在想，为什么他从来没有出现在我们的梦里？  自从爷爷去世后，我才知道爸爸还有一个兄弟，我还有一个“幺爸”。因为“计划生育”的政策，爷爷将家里最小的孩子送了出去。也正因如此，这几十年我们并没有见面。爷爷去世时，“幺爸”只能悄悄地去爷爷的坟前祭拜。即便是这样，在但血缘的联系上，爷爷家里的人最终还是走到一起。  堂姐也在漫漫人生长河之中也遇到了值得托付一生的人，现在也是三个孩子的母亲。表哥家里上个周也是迎来了一个新宝宝，现在也是两个孩子的爸爸。  现在几乎每次休假回去我都能见到他们，打心底里的高兴。  爷爷还在那年，堂姐结婚，爷爷家里来了一群亲戚姊妹，大合照上站了几十号人。爷爷走后，这八年，爷爷家里也少了一群亲戚姊妹。但有又多了一些爱爷爷家人的人。所以爷爷没走的时候我们是幸福的，爷爷走了过后我们还是幸福的。  这大概就是爷爷为什么不会在梦里来见我们的原因。 # 祈盼-写到2024最后。  如果要为一整个2024做出一个总结。那大概是“圆满”———人生这张答卷，乱写都是满分。 <image src="https://www.aalo.cn/usr/uploads/2024/12/3591964908.png" style="height:300px;">  “一年不是很长，而是很快。”，今年计划的事情完成了一半，也有很多没有完成的。  即便今天(12月23日)解决了加班了一个多周的工作问题，但仍有很多问题等着我去解决。我依旧觉得人生还有很多东西需要追求。  把那些自己能做的事，交给自己。剩下的就交给时间。 **2025要做的事：** <div class="hideContent">该部分仅登录用户可见</div> <div class="hideContent">该部分仅登录用户可见</div> <div class="hideContent">该部分仅登录用户可见</div> <div class="hideContent">该部分仅登录用户可见</div> 最后的最后：祝自己又长了一岁。 最后修改：2024 年 12 月 24 日 © 允许规范转载 赞 3 如果觉得我的文章对你有用，请随意赞赏